Män, pen.. ..män, män...
Var hälsade kära problemhavare!
I det förra inlägget fick ni ett litet smakprov på en i redaktionens kunskaper gällandes det tvåbenta problemet; kvinnan! En studie som vi vet att ni utnyttjat då de tycks ha blivit ett högst aktuellt globalt problem.. Men nog om politik! Än en gång räddar vi dagen, och det gör vi mer än gärna om!
Idag nämner vi fem sätt som kan hjälpa dig att förstå det manliga könet! Ett problem som egentligen de flesta redan har facit i hand på och som inte behövs upprepas. Men för dig som är obegåvad nog att inte redan äga dessa kunskaper kommer nu en skriftlig redogörelse för hur peni.. ehm.. mannen fungerar!
Fakta 1: Mannen är unik på så sätt att han har två hjärnor. En hjärna finns innanför pannbenet och den andra håller till i området där benen börjar. Anatomiskt sätt är den översta av hjärnorna större (på de flesta) men rent beslutsmässigt sätt så delar dessa hjärnor på uppgiften. Studier indikerar att alkoholförtäring minskar den övre hjärnans effektivitet vilket i svåra fall kan leda till totaldominans av den nedre hjärnan. Ett varningens ord!: Detta har i många fall varit skadligt för både den utsatte mannen och folket i omgivningen, så var på er vakt om ni har en i närheten.
Fakta 2: Mannen har två stycken lillhjärnor. Den ena finns i bakhuvudet och styr främst kroppens kordination och hållning medan den andre, som egentligen redan är ett organ vilket styr matspjälkningsfunktionen, finns i magen och är dessutom är magen. För mannen styrs av väldigt simpla saker och en central del i mannens funktion, beteende och handlingar beror på om han äter eller inte. Vad han äter är mindre viktigt så länge det finns mat tillgängligt vid bestämda tidpunkter på dagen.
Fakta 3: En man glömmer alltid! Trots den dubbla upplagan av hjärnor så tycks män inte ha den där biten som håller kvar viktiga saker som kvinnan vill att han ska komma ihåg. Varför det är så vet ingen men jag tror att det beror på flera tusen års evolution och inlärning. Dvs kvinnor var pain in the ass redan för flera millenium sedan och mannen lärde sig snabbt att stänga ute det mesta.
Fakta 4: Alltid redo! Att männen har en större sexualdrift än kvinnan är ett faktum. Hur stort vet vi inte, men om en man får erbjudandet att ha samlag med en kvinna är det högst otroligt, näst intill omöjligt att han tackar nej. Såvida kvinnan inte är av den värstaste av värsta sorten.
Fakta 5: Sport! Mannens motsvarighet till kvinnans mensperiod. Men istället för att vara koncentrerat på en följd av några dagar per månad, så är mannens utspridd på 1-2 gånger per vecka. Det må låta krävande men detta är egentligen det enda som mannen kräver bortsett från sex, mat, öl.. bilar.. mer sex.. porr.. och mer mat och kanske matsex. Därför är det någonting kvinnan borde ha förstående över. Tips i tipset för att bäst handskas med sin man under dessa tider är:
Ni kommer tacka oss en dag!
I det förra inlägget fick ni ett litet smakprov på en i redaktionens kunskaper gällandes det tvåbenta problemet; kvinnan! En studie som vi vet att ni utnyttjat då de tycks ha blivit ett högst aktuellt globalt problem.. Men nog om politik! Än en gång räddar vi dagen, och det gör vi mer än gärna om!
Idag nämner vi fem sätt som kan hjälpa dig att förstå det manliga könet! Ett problem som egentligen de flesta redan har facit i hand på och som inte behövs upprepas. Men för dig som är obegåvad nog att inte redan äga dessa kunskaper kommer nu en skriftlig redogörelse för hur peni.. ehm.. mannen fungerar!
Fakta 1: Mannen är unik på så sätt att han har två hjärnor. En hjärna finns innanför pannbenet och den andra håller till i området där benen börjar. Anatomiskt sätt är den översta av hjärnorna större (på de flesta) men rent beslutsmässigt sätt så delar dessa hjärnor på uppgiften. Studier indikerar att alkoholförtäring minskar den övre hjärnans effektivitet vilket i svåra fall kan leda till totaldominans av den nedre hjärnan. Ett varningens ord!: Detta har i många fall varit skadligt för både den utsatte mannen och folket i omgivningen, så var på er vakt om ni har en i närheten.
Fakta 2: Mannen har två stycken lillhjärnor. Den ena finns i bakhuvudet och styr främst kroppens kordination och hållning medan den andre, som egentligen redan är ett organ vilket styr matspjälkningsfunktionen, finns i magen och är dessutom är magen. För mannen styrs av väldigt simpla saker och en central del i mannens funktion, beteende och handlingar beror på om han äter eller inte. Vad han äter är mindre viktigt så länge det finns mat tillgängligt vid bestämda tidpunkter på dagen.
Fakta 3: En man glömmer alltid! Trots den dubbla upplagan av hjärnor så tycks män inte ha den där biten som håller kvar viktiga saker som kvinnan vill att han ska komma ihåg. Varför det är så vet ingen men jag tror att det beror på flera tusen års evolution och inlärning. Dvs kvinnor var pain in the ass redan för flera millenium sedan och mannen lärde sig snabbt att stänga ute det mesta.
Fakta 4: Alltid redo! Att männen har en större sexualdrift än kvinnan är ett faktum. Hur stort vet vi inte, men om en man får erbjudandet att ha samlag med en kvinna är det högst otroligt, näst intill omöjligt att han tackar nej. Såvida kvinnan inte är av den värstaste av värsta sorten.
Fakta 5: Sport! Mannens motsvarighet till kvinnans mensperiod. Men istället för att vara koncentrerat på en följd av några dagar per månad, så är mannens utspridd på 1-2 gånger per vecka. Det må låta krävande men detta är egentligen det enda som mannen kräver bortsett från sex, mat, öl.. bilar.. mer sex.. porr.. och mer mat och kanske matsex. Därför är det någonting kvinnan borde ha förstående över. Tips i tipset för att bäst handskas med sin man under dessa tider är:
- Förbered alltid genom att ha en tv-tablå hemma med veckans viktigaste matcher och anpassa sedan dina tv-kvällar efter dessa.
- Ha alltid skafferiet fyllt med diverse snacks och kylen fylld med diverse brygder han gillar under de dagar då en match visas.
- Konversera helst inte medan han tittar på matchen. Gör fel lag mål under tiden som du pratar kan det helt plötsligt vara ditt fel (nej det finns ingen logik) och en skilsmässa/avslut/uppehåll är att vänta i värsta scenario (dvs. om detta sker under en champions league-final eller vm-final).
- Under stora sportevenemang såsom fotbolls-vm får du stå ut med att det kommer att finnas massvis med folk i form av hans vänner, i ditt hem. Dessutom kommer han att vara onårbar under tiden evenemanget hålls. Ha tålamod och tvätta honom medan han sover om han inte duschar (lättast att skrubba med en svamp eller tandborste).
Ni kommer tacka oss en dag!
Kvinnor, kvinnor, kvinnor...
Godeftermiddag kära problemhavare!
Detta inlägg är lite som en överlevnadsguide skulle jag nästan vilja säga. Ett snäpp närmare till att förstå sig på den mest underliga varelsen som har satt sin fot på denna jord..
nämligen Kvinnan!
Kvinnan kan vara något av det svåraste att förstå sig på, ena stunden är de glada men en liten grej kan göra att kvinnan blir rosenrasande och går inte att resonera med. Jag har själv levt med kvinnor omkring mig, studerat dem i över 19 år och jag börjar se ett mönster.
Jag tänkte dra upp fem punkter fakta om kvinnan för att göra det lättare för dig att förstå kvinnan. Dessa stämmer in på de flesta kvinnor, stämmer det inte det på din kvinna kan du skatta dig lycklig!
Fakta 1 - Kläm inte på kvinnans mage! Ingen kvinna gillar att känna sig tjock, deras kroppsmassa hör ihop med deras självförtroende. Så kalla henne inte för tjockis, inte ens på skoj! Får du en kvinna att känna sig fet så är chansen att du får se henne naken lika med noll..
Fakta 2 - Kvinnor har tusen komplex! Hur ofta har man inte hört "Min rumpa är för liten, mina lår är för stora, min västra lilltå är större än den högra..". Att höra alla dessa komplex är nästan som tortyr (för den som lyssnar), de tar aldrig slut. Det du gör i detta läge är att förneka kvinnans komplex "Nej din rumpa är perfekt, jag tycker att dina lår är jättevackra, din lilltå är lika stor som den andra du måste ha mätt fel!". MEN kör inte med "Nej din rumpa är inteför liten den är ju mer åt det större hållet, din lår är ju jättesmala, det gör inget om din västa tå är större" det gör att du ger kvinnan nya komplex och att hon kommer att komma ihåg detta flera år fram över!
Fakta 3 - Har lite med fakta två att göra. En kvinna glömmer aldrig.. Allt fel du har sagt, alla misstag du har gjort, ALLT som du har glömt och vill att kvinnan ska glömma, har kvinnan lagrat i en speciell del av sin hjärna. Antar att den delen enbart finns för att jävlas?
Fakta 4 - En kvinna måste få uppmärksamhet ca 20 timmar av dygnet. annars tror kvinnan att du inte älskar henne, att du har glömt bort henne eller att du har hittat någon annan. Tyvärr finns det ingen logisk förklaring till detta..
Fakta 5 - Den som inte har koll på att kvinnor har mens 1 gång i månaden (om den är regelbunden dvs) har grävt sin egna grav... Kvinnor är monster 1 gång i månaden! För att minska risken för raseriutbrott har jag gjort en hurmanöverlevermonsterveckan-lista
Ni kommer tacka oss en dag!
Detta inlägg är lite som en överlevnadsguide skulle jag nästan vilja säga. Ett snäpp närmare till att förstå sig på den mest underliga varelsen som har satt sin fot på denna jord..
nämligen Kvinnan!
Kvinnan kan vara något av det svåraste att förstå sig på, ena stunden är de glada men en liten grej kan göra att kvinnan blir rosenrasande och går inte att resonera med. Jag har själv levt med kvinnor omkring mig, studerat dem i över 19 år och jag börjar se ett mönster.
Jag tänkte dra upp fem punkter fakta om kvinnan för att göra det lättare för dig att förstå kvinnan. Dessa stämmer in på de flesta kvinnor, stämmer det inte det på din kvinna kan du skatta dig lycklig!
Fakta 1 - Kläm inte på kvinnans mage! Ingen kvinna gillar att känna sig tjock, deras kroppsmassa hör ihop med deras självförtroende. Så kalla henne inte för tjockis, inte ens på skoj! Får du en kvinna att känna sig fet så är chansen att du får se henne naken lika med noll..
Fakta 2 - Kvinnor har tusen komplex! Hur ofta har man inte hört "Min rumpa är för liten, mina lår är för stora, min västra lilltå är större än den högra..". Att höra alla dessa komplex är nästan som tortyr (för den som lyssnar), de tar aldrig slut. Det du gör i detta läge är att förneka kvinnans komplex "Nej din rumpa är perfekt, jag tycker att dina lår är jättevackra, din lilltå är lika stor som den andra du måste ha mätt fel!". MEN kör inte med "Nej din rumpa är inteför liten den är ju mer åt det större hållet, din lår är ju jättesmala, det gör inget om din västa tå är större" det gör att du ger kvinnan nya komplex och att hon kommer att komma ihåg detta flera år fram över!
Fakta 3 - Har lite med fakta två att göra. En kvinna glömmer aldrig.. Allt fel du har sagt, alla misstag du har gjort, ALLT som du har glömt och vill att kvinnan ska glömma, har kvinnan lagrat i en speciell del av sin hjärna. Antar att den delen enbart finns för att jävlas?
Fakta 4 - En kvinna måste få uppmärksamhet ca 20 timmar av dygnet. annars tror kvinnan att du inte älskar henne, att du har glömt bort henne eller att du har hittat någon annan. Tyvärr finns det ingen logisk förklaring till detta..
Fakta 5 - Den som inte har koll på att kvinnor har mens 1 gång i månaden (om den är regelbunden dvs) har grävt sin egna grav... Kvinnor är monster 1 gång i månaden! För att minska risken för raseriutbrott har jag gjort en hurmanöverlevermonsterveckan-lista
- Ha choklad hemma!
- Ifrågasätt inte kvinnans cravings
- Alvedon, en kvinna utan smärta är en glad kvinna
- Kvinnan kommer gråta för ingenting men påpeka det inte, om du inte vill att hon ska gråta mer..
- Se till att ha mycket film hemma så att kvinnan är sysselsatt
- Ta ingenting kvinnan säger personligt, kvinnan är en helt annan person
Ni kommer tacka oss en dag!
Oh no!
Hej alla problemhavare!
Idag är det dags att ta upp något som de flesta av alla skolungdomar fruktar. Något så hemsk att du seriöst börjar tänka att Skåne kanske vore ett alternativ att flytta till? Eller hade ruktet spridit sig? Kanske flytta till en annan kontinent vore ett bättre alternativ? Mardrömmen - att tappa brickan i matan!
Lugn alla där ute hjälpen är här. Brickan är tappad så det finns inget vi kan göra åt det, men här kommer 5 tips om hur du gör det bästa av situationen.
Alt. 1 - Förhoppningsvis står det är mindre och yngkligare person vid dig. Så när alla vänder sig om för att titta efter vem som tappat brickan utbrister du "Men lilla vännen, gick det bra? Ska jag hjälpa dig ta upp det. Brickor kan vara trixiga grejer." Alltså skyll på någon annan! På så sätt ser du ut som en godhjärtad person. Se dock till att personen bredvid dig inte har en bricka i handen. annars kan det se lite mysko ut..
Alt. 2 - Alla i matan har fattat att det var du som som tappade brickan. Låtsas att du slängde brickan i golvet, ta ett djupt andetag och skrik bestämt och ilsket, "Det här är för den dåliga maten vi får här i matan, vi elever förtjänar bättre!! Allt vårt arbete och slit vi lägger ner i den här skolan och vad får vi? Ruttna Potatisar!" Sen håller du ett långt tal om bättre mat till eleverna. Du får det att se inövat ut och att "tappa" brickan var meningen.
Alt. 3 - Peka mot utgången och låtas att den skyldige sprang ifrån "brottsplatsen". Ganska smidigt om du inte får ut några ord.
Alt. 4 - Sätt på charmen och säg något i stil med "Ojdå, det där var en hal rackare!" med ett leende på läpparna. Vem gillar inte ett charmtroll?
Alt. 5 - Du smiter själv från brottsplatsen. Du låstas som att det där hände inte nyss och bara går ute från matsalen. Se bara till att mattanterna inte ser dig. Annars hamnar du på mattanternas WANTED-list och ditt liv blir ett levande helvete..
Ni kommer tacka oss en dag!
Idag är det dags att ta upp något som de flesta av alla skolungdomar fruktar. Något så hemsk att du seriöst börjar tänka att Skåne kanske vore ett alternativ att flytta till? Eller hade ruktet spridit sig? Kanske flytta till en annan kontinent vore ett bättre alternativ? Mardrömmen - att tappa brickan i matan!
Lugn alla där ute hjälpen är här. Brickan är tappad så det finns inget vi kan göra åt det, men här kommer 5 tips om hur du gör det bästa av situationen.
Alt. 1 - Förhoppningsvis står det är mindre och yngkligare person vid dig. Så när alla vänder sig om för att titta efter vem som tappat brickan utbrister du "Men lilla vännen, gick det bra? Ska jag hjälpa dig ta upp det. Brickor kan vara trixiga grejer." Alltså skyll på någon annan! På så sätt ser du ut som en godhjärtad person. Se dock till att personen bredvid dig inte har en bricka i handen. annars kan det se lite mysko ut..
Alt. 2 - Alla i matan har fattat att det var du som som tappade brickan. Låtsas att du slängde brickan i golvet, ta ett djupt andetag och skrik bestämt och ilsket, "Det här är för den dåliga maten vi får här i matan, vi elever förtjänar bättre!! Allt vårt arbete och slit vi lägger ner i den här skolan och vad får vi? Ruttna Potatisar!" Sen håller du ett långt tal om bättre mat till eleverna. Du får det att se inövat ut och att "tappa" brickan var meningen.
Alt. 3 - Peka mot utgången och låtas att den skyldige sprang ifrån "brottsplatsen". Ganska smidigt om du inte får ut några ord.
Alt. 4 - Sätt på charmen och säg något i stil med "Ojdå, det där var en hal rackare!" med ett leende på läpparna. Vem gillar inte ett charmtroll?
Alt. 5 - Du smiter själv från brottsplatsen. Du låstas som att det där hände inte nyss och bara går ute från matsalen. Se bara till att mattanterna inte ser dig. Annars hamnar du på mattanternas WANTED-list och ditt liv blir ett levande helvete..
Ni kommer tacka oss en dag!
Ber om ursäkt
Hej kära läsare och problemhavare!
Ber om ursäkt för att det har vart lite dött i bloggen. Det är så att det har vart en massa föreläsningar som vi har hållt i och även en tripp till staterna (som verkligen behövde hjälp!).
Svarar på mailen snarast möjligt !
Ber om ursäkt för att det har vart lite dött i bloggen. Det är så att det har vart en massa föreläsningar som vi har hållt i och även en tripp till staterna (som verkligen behövde hjälp!).
Svarar på mailen snarast möjligt !
Tuffa tider..
Har du problem som känns omöjliga att lösa? Kanske är du för tätt inpå problemet för att hitta en lösning, eller så har vi inte skrivit om just ditt problem ännu. Är fallet det senaste så ber vi om ursäkt! För att gottgöra dig så följer ett bra tips på hur du kan få lite avstånd från problemet, ta en paus, för att sedan försöka igen, eller kolla om vi uppdaterat bloggen!
För att detta tips ska fungera så effektivt som möjligt behöver du:
För att detta tips ska fungera så effektivt som möjligt behöver du:
1 dl Strösocker
1 dl Ljus sirap
1 tsk Vaniljsocker
2 st Ägg
4 msk Kakao
1 krm Salt
1 dl Kesella, 1%
1 dl Vetemjöl
Till formen:
1 tsk Margarin eller smör
Till garneringen:
1 msk Florsocker
Mat har löst många problem genom historiens gång! Exempelvis så stiftades freden efter andra världskriget tack vare en underbar kladdkaka som sovjet hade med sig. Innan kladdkakan togs in till herrarna som skulle skriva på avtalet, så var spänningen i rummet mycket högt. Men efter kladdkakan så började alla bete sig broderligt och det blev fred till slut. Anekdot: Vad det var i kladdkakan förekommer dock inte i historieböckerna, men med tanke på att vodka är billigare än det mesta i Ryssland så säger vissa konspiratorer att de sovjetiska bagarna bytt ut mestadelen av ingredienserna i orginalreceptet mot just vodkan.
Tillagning:
6 - 8 portioner
1. Smörj och mjöla en rund form med löstagbar kant, sätt ugnen på 175 grader
2. Rör ihop socker, sirap, ägg, kakao och salt, tillsätt sedan kesella och mjöl och rör ihop till en jämn smet.
3. Fördela smeten i formen och grädda i 25 minuter.
4. Pudra över lite florsocker och servera kakan med glass och färska bär
Smaklig måltid,
Ni kommer att tacka oss en dag!
1 dl Ljus sirap
1 tsk Vaniljsocker
2 st Ägg
4 msk Kakao
1 krm Salt
1 dl Kesella, 1%
1 dl Vetemjöl
Till formen:
1 tsk Margarin eller smör
Till garneringen:
1 msk Florsocker
Mat har löst många problem genom historiens gång! Exempelvis så stiftades freden efter andra världskriget tack vare en underbar kladdkaka som sovjet hade med sig. Innan kladdkakan togs in till herrarna som skulle skriva på avtalet, så var spänningen i rummet mycket högt. Men efter kladdkakan så började alla bete sig broderligt och det blev fred till slut. Anekdot: Vad det var i kladdkakan förekommer dock inte i historieböckerna, men med tanke på att vodka är billigare än det mesta i Ryssland så säger vissa konspiratorer att de sovjetiska bagarna bytt ut mestadelen av ingredienserna i orginalreceptet mot just vodkan.
Tillagning:
6 - 8 portioner
1. Smörj och mjöla en rund form med löstagbar kant, sätt ugnen på 175 grader
2. Rör ihop socker, sirap, ägg, kakao och salt, tillsätt sedan kesella och mjöl och rör ihop till en jämn smet.
3. Fördela smeten i formen och grädda i 25 minuter.
4. Pudra över lite florsocker och servera kakan med glass och färska bär
Smaklig måltid,
Ni kommer att tacka oss en dag!
Hej ?
I helgen var du på en fest. Det dracks alkohol och det var mycket folk. Helt plösligt får du syn på en person som går på din skola, så det är ju klart man hälsar även om man inte känner människan? "Tja du går ju på min skola!" sluddrar du fram, "Jaa, och du går på min!" sluddrar personen fram. Och ni är bästisar hela kvällen, pratar om allt och ingenting!
Men det kommer en dag som kallas måndag, dvs skolan börjar igen. Du ser personen längst bort i korridoren och tänker: shit vi kommer mötas halvvägs, ska jag hälsa? Kommer han/hon ihåg mig? Tänk om han/hon inte hälsar tillbaka? Men om jag inte hälsar blir det inte lite pinsamt då? Shit , vad fan ska jag göra?
Ta det lugnt , andas ut.. vi hjälper dig! Här kommer 5 tips om hur du kan göra!
Alt. 1 - Den klassiska Oj jag tappa visst min penna! Den här kräver skådespelartalanger och en penna. När du ser att personen börjar närma sig tar du fram pennan, sen när personen kommer i ett dagsattsägahej-avstånd så låtsas du tappa pennan så du blir tvungen att böja dig ner och ta upp den. På så sätt hinner personen gå förbi och du klarar dig ur situationen. Dock bör du inte köra med den varje gång du ser personen för att då kommer du bli "Idioten som inte kan hålla sin penna" och det kommer se väldigt dumt och misstänksamt ut.
Alt. 2 - Hälsa på allt och alla du ser i korridoren. Då blir det inte kontigt att du hejar på den personen också, plus att du skaffar nya vänner.
Alt. 3 - Dölj ditt hej med en hostning. Dvs säga hej samtidigt som du hostar. Kan krävas övning innan du får in tekniken, så ställ dig redan nu framför spegeln och öva! För om personen hejar tillbaka så vet du att du kan forsätta heja, men om personen inte gör det kan du skylla på att du hostade och att du inte blev dissad.
Alt. 4 - Du kan också bara glo på personen och vänta om den säger hej först, den brukar funka men om inte så kan personen kan uppfatta dig som en ganska creepy och stirrig person..
Alt. 5 - Terapi och öva upp din självkänsla. Någon gång kanske du ska bli av med din rädsla om vad andra ska tycka om dig eller komma över skräcken att bli nekad ett hej? Det är liksom bara ett hej. Om personen inte hejar tillbaka tänk bara: Den där personen går miste om något! Gå stolt därifån och glöm det.
Sådär..
Ni kommer tacka oss en dag!
Prov-ångest?
Vem har inte vaknat upp en måndagsmorgon och insett att man totalt glömt bort att man har prov samma dag eller dagen därpå, utan att ha öppnat böckerna eller ens hunnit läsa igenom första sidorna av sina anteckningar?
Eftersom denna fråga ständigt kommer in i vår mail, [email protected], och börjar kategoriseras automatiskt av webbläsaren som spam-mail, så har vi på Livetsproblem.blogg.se bestämt oss för att som hastigast ge några tips i hur man trots den lilla tiden spenderad framför skrivbordet, klara av kommande prov eller tenta. Och när vi säger som hastigast beror det på att vi i skrivandes stund egentligen har viktigare saker för oss, som tex. att äta semlor och diskutera den kungliga förlovningen som ägt rum, denna historiska dag!
Men som tidigare utlovat, era tips!
Detta inlägg är tillägnat alla er som tar yttrycket "Varför ta det nu, när man kan ta det senare?" på lite för stort allvar..
Alt.1 - Lyssna på djävulen som sitter på din högra axel! Du har skjutit upp det så pass länge, varför inte forsätta? Det kommer andra dagar då man kan göra provet. Det är ju inte så att hela din framtid hänger på vilka betyg du får i skolan, eller? Ta och sjukanmäl dig. Det löser sig, det gör det alltid!
Alt. 2 - Théathér! Men att ligga hemma och sedan komma dagen efter och påstå att man var sjuk under provdagen kanske är så pass oldschool att inte din mentor/lärare tror på dig. Då kan det här vara ett sätt! Istället för att ignorera dagen helt så tar du dig till provtillfället (det påvisar karaktär hos dig) och väl där så blir du sjuk! Om du är människa så borde detta inte vara några somhelst problem för dig eftersom lögner är din vardag. Så när din mentor/lärare får se din situation och hur tapper du är som kämpar emot den bakteriella armén som attackerar din kropp vid det tillfället, och du kommer unden tack vare hennes medlidande. OBS! Fungerar ej om du har en gammal kattkärring som lärarinna eller en föredetta soldat-mentor, som var stationerad i Vietnam under kriget!
Alt. 3 - Råka ut för en olycka! Detta tips är genuint och ärligt! Det är precis vad det låter som. Råka ut för en olycka på riktigt och du är tenta-/prov-fri ett bra tag!
Alt. 4 - Mobiltelefon! Dagens teknik erbjuder en hel del hjälpmedel som ska förenkla vår vardag. Ta tex. en mobiltelefon! Den kan du ringa med, sms:a, lyssna på musik och ta foton med! Så varför inte utnyttja detta som en sista utväg? Headset tillåter dig att kommunicera med en vän som sitter med Google uppslaget på sin dator och sms är en säkrare men långsammare väg till upplysning. Mp3-funktionen kan användas för att spela in sin egen röst som läser upp sidorna i boken, eller åtminstone det viktigaste! Kameran tar bilder. Så istället för fjortisbilder på dig själv i badrummet så kan du ta foton på sidor i böcker eller från dina anteckningar. (Tips i tipset: Här kan det vara bra att ha en mobiltelefon med minimum 2.0 megapixlar samt med en inzoomnings-funktion då bokstäverna har en tendens att bli riktigt små och svårtolkade) Ett ess i rockärmen!
Alt. 5 - Fusklapp! Samma funktion som tipset innan, bara det att det saknar de finesserna som dagens teknologi erbjuder. Ett sätt som fått många att känna på pekpinnen, men nuförtiden så är det förbjudet att aga barn och slå någon såvida det inte är i självförsvar. Lite finkänsla är att rekommendera och använd det hårdare pappret så att det inte prasslar när du tar fram den ur fickan eller behån. Slutligen, för att förhindra ett riktigt nybörjarfel, SE TILL ATT SKRIVA SÅ PASS TYDLIGT ATT DU SER DITT FUSK OCH SLIPPER GÖRA ONATURLIGA RÖRELSER, VILKET VÄCKER UPPMÄRKSAMHET!
Det kanske låter tveksamt men
Ni kommer tacka oss en dag!
Eftersom denna fråga ständigt kommer in i vår mail, [email protected], och börjar kategoriseras automatiskt av webbläsaren som spam-mail, så har vi på Livetsproblem.blogg.se bestämt oss för att som hastigast ge några tips i hur man trots den lilla tiden spenderad framför skrivbordet, klara av kommande prov eller tenta. Och när vi säger som hastigast beror det på att vi i skrivandes stund egentligen har viktigare saker för oss, som tex. att äta semlor och diskutera den kungliga förlovningen som ägt rum, denna historiska dag!
Men som tidigare utlovat, era tips!
Detta inlägg är tillägnat alla er som tar yttrycket "Varför ta det nu, när man kan ta det senare?" på lite för stort allvar..
Alt.1 - Lyssna på djävulen som sitter på din högra axel! Du har skjutit upp det så pass länge, varför inte forsätta? Det kommer andra dagar då man kan göra provet. Det är ju inte så att hela din framtid hänger på vilka betyg du får i skolan, eller? Ta och sjukanmäl dig. Det löser sig, det gör det alltid!
Alt. 2 - Théathér! Men att ligga hemma och sedan komma dagen efter och påstå att man var sjuk under provdagen kanske är så pass oldschool att inte din mentor/lärare tror på dig. Då kan det här vara ett sätt! Istället för att ignorera dagen helt så tar du dig till provtillfället (det påvisar karaktär hos dig) och väl där så blir du sjuk! Om du är människa så borde detta inte vara några somhelst problem för dig eftersom lögner är din vardag. Så när din mentor/lärare får se din situation och hur tapper du är som kämpar emot den bakteriella armén som attackerar din kropp vid det tillfället, och du kommer unden tack vare hennes medlidande. OBS! Fungerar ej om du har en gammal kattkärring som lärarinna eller en föredetta soldat-mentor, som var stationerad i Vietnam under kriget!
Alt. 3 - Råka ut för en olycka! Detta tips är genuint och ärligt! Det är precis vad det låter som. Råka ut för en olycka på riktigt och du är tenta-/prov-fri ett bra tag!
Alt. 4 - Mobiltelefon! Dagens teknik erbjuder en hel del hjälpmedel som ska förenkla vår vardag. Ta tex. en mobiltelefon! Den kan du ringa med, sms:a, lyssna på musik och ta foton med! Så varför inte utnyttja detta som en sista utväg? Headset tillåter dig att kommunicera med en vän som sitter med Google uppslaget på sin dator och sms är en säkrare men långsammare väg till upplysning. Mp3-funktionen kan användas för att spela in sin egen röst som läser upp sidorna i boken, eller åtminstone det viktigaste! Kameran tar bilder. Så istället för fjortisbilder på dig själv i badrummet så kan du ta foton på sidor i böcker eller från dina anteckningar. (Tips i tipset: Här kan det vara bra att ha en mobiltelefon med minimum 2.0 megapixlar samt med en inzoomnings-funktion då bokstäverna har en tendens att bli riktigt små och svårtolkade) Ett ess i rockärmen!
Alt. 5 - Fusklapp! Samma funktion som tipset innan, bara det att det saknar de finesserna som dagens teknologi erbjuder. Ett sätt som fått många att känna på pekpinnen, men nuförtiden så är det förbjudet att aga barn och slå någon såvida det inte är i självförsvar. Lite finkänsla är att rekommendera och använd det hårdare pappret så att det inte prasslar när du tar fram den ur fickan eller behån. Slutligen, för att förhindra ett riktigt nybörjarfel, SE TILL ATT SKRIVA SÅ PASS TYDLIGT ATT DU SER DITT FUSK OCH SLIPPER GÖRA ONATURLIGA RÖRELSER, VILKET VÄCKER UPPMÄRKSAMHET!
Det kanske låter tveksamt men
Ni kommer tacka oss en dag!
Money, money, money!
Cash is King heter det ju, och sanningen är att i dagens samhälle så stämmer det påståendet. Har du pengar så är det bara din fantasi som sätter gränser. Men hur ska man göra för att ens kontos saldo skall överskrida studiebidragets summa a lá 1050(?) kronor? Livetsproblem.blogg.se har några tips som kan föra er över bron, må vara för ett kort ögonblick men vadå?, till livets goda sida!
Alt. 1 - Plötsligt händer det! En slogan som verkligen borde ändras till "Plötsligt händer det, men med största sannolikhet gäller det inte dig". Men man måste våga för att vinna och en dag kanske det är din tur att vinna 25000 kronor i månaden, i 25 år (vilket blir en vinst på plus minus 100 kr i och med alla pengar du spenderat på att köpa trisslotter fram tills den dagen du köpt den vinnande lotten)
Alt. 2 - Gifta sig rik! En beprövad variant vars största framgångar pikade någon gång i mitten av 90-talet. Hur man går till väga:
Steg 1: Leta upp en gammal riking!
Steg 2: Slingra dig in i dennes familj, vanligast genom giftermål.
Steg 3: Se till att du hamnar på testamentet
Steg 4: Vänta till personen kolnar!
Steg 5: Success!
Notera att detta är lite utav ett uthållighetstest samt ett test där du måste ta fram din artistiska sida och spela tillräckligt god teater för att lura rikingen!
Alt. 3 - Råna en bank! Av alla tips ni kommer att få från oss på Livetsproblem.blogg.se så är denna garanterat den sämsta. OM ni mot förmodan använder er av detta tips så är vi på Livetsproblem.blogg.se inte ansvariga för påföljderna av erat handlande enligt §1i det finstilta. Däremot om ni lyckas med detta, får ni gärna gärna kontakta oss och beskriva tillvägagångssättet så att vi kan sätta ut det som ett tips för framtida bankrånare som kan behöva en liten knuff för att utföra sina planer. Tack på förhand!
Alt. 4 - Skaffa ett välbetalande jobb! Må vara klyschigt, men det är hittils i historien det mest lyckade sättet att tjäna pengar utan att få några nämnvärda konsekvenser. Svåra efterföljder kan vara att du jobbar för mycket och förlorar dina nära och kära i och med att jobbet tar så stor plats. Men med pengar så kan du skafa nya vänner och en ny familj utan problem! Kräver dock hårt arbete över en lång tidsperiod. Det är även till din fördel om du har föräldrar som är duktiga på att leva ut sina misslyckade liv genom dig..
Alt. 5 - Försäkringspengar! Här kan det vara bra att tänka igenom innan man handlar. för att få ut så mycket pengar som möjligt genom detta krävs det en stor offring från din sida. Säg farväl till den kroppsdelen du valt, helst så viktigt som möjigt tex. ryggmärg, könsorgan, näsa eller öga (Tips i tipset!: Det är smart att ta något som du har en dubbel uppsättning av, tex njure, lunga eller öga som i exemplet innan) och säg hej till ett ekonomiskt oberoende liv i max 2 år!
Ni kommer att tacka oss en vacker dag!
Alt. 1 - Plötsligt händer det! En slogan som verkligen borde ändras till "Plötsligt händer det, men med största sannolikhet gäller det inte dig". Men man måste våga för att vinna och en dag kanske det är din tur att vinna 25000 kronor i månaden, i 25 år (vilket blir en vinst på plus minus 100 kr i och med alla pengar du spenderat på att köpa trisslotter fram tills den dagen du köpt den vinnande lotten)
Alt. 2 - Gifta sig rik! En beprövad variant vars största framgångar pikade någon gång i mitten av 90-talet. Hur man går till väga:
Steg 1: Leta upp en gammal riking!
Steg 2: Slingra dig in i dennes familj, vanligast genom giftermål.
Steg 3: Se till att du hamnar på testamentet
Steg 4: Vänta till personen kolnar!
Steg 5: Success!
Notera att detta är lite utav ett uthållighetstest samt ett test där du måste ta fram din artistiska sida och spela tillräckligt god teater för att lura rikingen!
Alt. 3 - Råna en bank! Av alla tips ni kommer att få från oss på Livetsproblem.blogg.se så är denna garanterat den sämsta. OM ni mot förmodan använder er av detta tips så är vi på Livetsproblem.blogg.se inte ansvariga för påföljderna av erat handlande enligt §1i det finstilta. Däremot om ni lyckas med detta, får ni gärna gärna kontakta oss och beskriva tillvägagångssättet så att vi kan sätta ut det som ett tips för framtida bankrånare som kan behöva en liten knuff för att utföra sina planer. Tack på förhand!
Alt. 4 - Skaffa ett välbetalande jobb! Må vara klyschigt, men det är hittils i historien det mest lyckade sättet att tjäna pengar utan att få några nämnvärda konsekvenser. Svåra efterföljder kan vara att du jobbar för mycket och förlorar dina nära och kära i och med att jobbet tar så stor plats. Men med pengar så kan du skafa nya vänner och en ny familj utan problem! Kräver dock hårt arbete över en lång tidsperiod. Det är även till din fördel om du har föräldrar som är duktiga på att leva ut sina misslyckade liv genom dig..
Alt. 5 - Försäkringspengar! Här kan det vara bra att tänka igenom innan man handlar. för att få ut så mycket pengar som möjligt genom detta krävs det en stor offring från din sida. Säg farväl till den kroppsdelen du valt, helst så viktigt som möjigt tex. ryggmärg, könsorgan, näsa eller öga (Tips i tipset!: Det är smart att ta något som du har en dubbel uppsättning av, tex njure, lunga eller öga som i exemplet innan) och säg hej till ett ekonomiskt oberoende liv i max 2 år!
Ni kommer att tacka oss en vacker dag!
värsta dejten.. någonsin!
Dina kära vänner har fixat dig en dejt och tycker att du och den här personen skulle passa såååå bra ihop! Efter en liten stunds övertalning men en nypa nyfikenhet så bestämmer du dig för att gå med på dejten. Du snyggar till dig, känner hur du börjar bli lite nervös och hoppas på en trevlig kväll.. men! Det här visar sig vara den värsta dejten du någonsin har vart på! Det värsta som har hänt i hela ditt liv! Så dålig att du bara väntar på att komma hem och skälla ut dina "kära" vänner! Så dålig att du faktiskt sitter på och funderar på om det är möjligt att ta livet av sig med en gaffel..
Nu kan du andas ut! Här kommer 5 tips på hur du kommer ifrån dejten.
Alt. 1 - "Nejmen oj, kolla hur mycket klockan är! Och jag har glömt att mata min sköldpadda!" Du tar dina saker och springer fort som fan därifrån innan din dejt börjar spotta ut en massa frågor. Kom ihåg speed!
Alt. 2 - Ett bra tips är att skaffa en sån där sökare som läkare har, och låtas att du själv är en läkare. Så när du känner att du inte pallar mer av denna hemska dejt så fejka att någon söker dig. Ta tag i dina skådespelartalanger och ubrist förskräckt "Åh nej, en kod blå!" och spring därifrån! En sådan sökare kan även rädda dig i andra jobbiga situationer ;)
Alt. 3 - Att prata ihop sig med en kär vän innan kan också vara bra. Dvs att du ber din vän att ringa när ca 30 min av dejten har gått. Se till att typ ha koder klara innan dejten. T ex kompisen ringer och frågar "Hej, jag tänkte bara fråga dig en sak. Jag står nämligen och ska hyra film och jag undrar och den här filmen (valfri filmtitel) är bra?". Då ska ni ha tre koder klara.
kod 1. "Jaa den är skitbra har sett den typ 4 ggr" = Den här dejten går riktigtbra, ring inte och stör!!
kod 2. "Jasså den filmen! Jag vet inte riktigt vad jag tyckte om den" = Kan du ringa igen om kanske 20 min?
kod 3. "Nej den där filmen är ingen höjdare" = SNÄLLA TA MIG HÄR IFRÅN!!!
Om kod tre är det som gäller får kompisen ringa efter ca 5 min igen och då gäller det att du kommer upp med en bra nödlögn som typ "Det var grannen som ringde. Min sköldpadda har rymt. Måste kila!" och spring därifrån!
Alt. 4 - Försök hitta fel som gör att den här dejten inte kan forsätta. T ex fråga "Så har du något husdjur?" personen svarar "Ja jag har faktiskt en katt" då börjar du nysa "Åh nej jag som är allergisk mot katter, det här funkar inte.." och går därifrån.
Men om personen i fråga visar sig vara en idiot är det okej att säga "Under den här dejten har jag insett att jag är nog gay.." och går därifrån. Och om det är tvärtom, dvs du är gay, så har du under den dejten insett att du har blivit straight.
Alt. 5 - Låtsas ta dejten riktig seriöst! Typ kolla personen djup in i ögonen, tårögd, och säg "Jag älskar dig!" . Sen berätta om er framtid som du noga har planerat. Erat bröllop, vart ni ska bo, vilka tapeter, er sommarstuga, era barns namn, vilka dagis/skolor du tror skulle vara de bästa alternativen för barnen, och så får du inte glömma att på söndag ska ni träffa hela släkten för att berätta om den glada nyaheten. Den här metoden får de flesta att lägga benen på ryggen.
Ni kommer tacka oss en dag !
Nu kan du andas ut! Här kommer 5 tips på hur du kommer ifrån dejten.
Alt. 1 - "Nejmen oj, kolla hur mycket klockan är! Och jag har glömt att mata min sköldpadda!" Du tar dina saker och springer fort som fan därifrån innan din dejt börjar spotta ut en massa frågor. Kom ihåg speed!
Alt. 2 - Ett bra tips är att skaffa en sån där sökare som läkare har, och låtas att du själv är en läkare. Så när du känner att du inte pallar mer av denna hemska dejt så fejka att någon söker dig. Ta tag i dina skådespelartalanger och ubrist förskräckt "Åh nej, en kod blå!" och spring därifrån! En sådan sökare kan även rädda dig i andra jobbiga situationer ;)
Alt. 3 - Att prata ihop sig med en kär vän innan kan också vara bra. Dvs att du ber din vän att ringa när ca 30 min av dejten har gått. Se till att typ ha koder klara innan dejten. T ex kompisen ringer och frågar "Hej, jag tänkte bara fråga dig en sak. Jag står nämligen och ska hyra film och jag undrar och den här filmen (valfri filmtitel) är bra?". Då ska ni ha tre koder klara.
kod 1. "Jaa den är skitbra har sett den typ 4 ggr" = Den här dejten går riktigtbra, ring inte och stör!!
kod 2. "Jasså den filmen! Jag vet inte riktigt vad jag tyckte om den" = Kan du ringa igen om kanske 20 min?
kod 3. "Nej den där filmen är ingen höjdare" = SNÄLLA TA MIG HÄR IFRÅN!!!
Om kod tre är det som gäller får kompisen ringa efter ca 5 min igen och då gäller det att du kommer upp med en bra nödlögn som typ "Det var grannen som ringde. Min sköldpadda har rymt. Måste kila!" och spring därifrån!
Alt. 4 - Försök hitta fel som gör att den här dejten inte kan forsätta. T ex fråga "Så har du något husdjur?" personen svarar "Ja jag har faktiskt en katt" då börjar du nysa "Åh nej jag som är allergisk mot katter, det här funkar inte.." och går därifrån.
Men om personen i fråga visar sig vara en idiot är det okej att säga "Under den här dejten har jag insett att jag är nog gay.." och går därifrån. Och om det är tvärtom, dvs du är gay, så har du under den dejten insett att du har blivit straight.
Alt. 5 - Låtsas ta dejten riktig seriöst! Typ kolla personen djup in i ögonen, tårögd, och säg "Jag älskar dig!" . Sen berätta om er framtid som du noga har planerat. Erat bröllop, vart ni ska bo, vilka tapeter, er sommarstuga, era barns namn, vilka dagis/skolor du tror skulle vara de bästa alternativen för barnen, och så får du inte glömma att på söndag ska ni träffa hela släkten för att berätta om den glada nyaheten. Den här metoden får de flesta att lägga benen på ryggen.
Ni kommer tacka oss en dag !
Nej jag har inte druckit..?!
Scenario: Du är på väg hem efter att ha varit på årets fest. Kvällen har bjudit på så mycket att om man ska fråga vad som hänt under kvällen, så bör "vad hände?" fraseras om till "vad hände inte?". Dilemmat, förutom att du knappt kan gå, är att du lovat dina kära föräldrar att du inte skulle dricka denna kväll. Med nyckeln i ena handen och en påse med cheeseburgare i den andra, faller du in genom dörren och gör allt för att inte väcka dina päron. Men efter kvällens ständiga tillförsel av alkoholhaltig dryck så misslyckades det smygförsöket, likt Britney Spears comeback i musikvärlden. När du tittar upp så ser du din mor och far skaka på sina huvuden och de vill ha en förklaring.
Förhoppningsvis så har du läst denna blogg då något liknande inträffar dig! För det är just sånt här vi är till för, att hjälpa dig ur situationer som andra, men oftast, ni själva har satt er i! Nedan följer 5 tips på hur du slingrar dig ur denna situation.
Alt. 1 - Snyfthistoria! Du ställer dig upp och rusar mot din mors famn för att brista ut i tårar. Inte en endaste förstående moder kan vara arg på sitt barn om det gråter, som om världen hade gått under, i hennes armar. Sen berättar du att en elak människa tvingat dig att dricka mot din vilja. OBS! Fungerar som bäst mellan åldrarna 7-11 år.
Alt. 2 - Du ställer dig upp och berättar hur du under kvällen räddat en annan människas liv. Du förklarar att du haft en känsla innan du begav dig iväg till festen att någon på festen du skulle på var allergisk mot alkohol. Så för att inte en tragedi skulle ske så gjorde du allt i din makt för att dricka så mycket alkohol du bara kunde så att det inte skulle bli något över till den allergiska personen. Dina föräldrar kommer utan tvekan att glömma bort att du svikit deras förtroende och istället hyllas du som en hjälte/hjältinna!
Alt. 3 - Förneka! Detta är en metod som funnits sedan tidernas begynnelse. Redan i skapelseberättelsen i Bibeln finns det spår av förnekelse (se Bibeln för mer info) och sedan dess har människan använt sig av denna äldsta av ursäkter. Metoden må ha finslipats i århundraden, generationer efter generationer, men faktum är att i grund och botten så är det samma princip som när grottmänniskorna använde sig utav det! Ledande forskargrupper har bevisat att detta är den mest använda av ursäkter och en studie säger att man har ±58% chans att lyckas övertala den motsående parten att ens egen historia är den riktiga! Det är hela 3/5 chans att lyckas mina vänner!
Alt. 4 - Insikt! Även här så kan det behövas lite tårar. Det fina med detta tips är att det är som ett vaccin som kan hjälpa dig nästa gång detta scenario eller liknande inträffar dig. Berätta för dina föräldrar att du hade fel (även om du själv anser att du gjorde helt rätt) och säg att det aldrig ska hända igen. När de börjar skrika på dig så avbryter du med att framföra någon av dina dåliga sidor för att få ett medlidande. Denna plötsliga insikt och sammanbrott kommer leda till att dina föräldrar i framtiden kommer att vara lite schysstare mot dig när händelser som detta uppkommer.
Alt. 5 - Dra fram dina skådespelartalanger även här! Det må ha sagts förr, men varför ignorera något som fungerar? Ställ dig upp, ta av dig dina skor och ytterkläder, titta upp på dina föräldrar, vingla sedan genast till din säng och somna. Dagen efter så går du fram till dina föräldrar när de äter frukost (dvs. om du nu vaknar dagen därpå, annars så tar du det dagen efter etc) och fråga vad de tyckte om din tolkning av "full dotter/son" som du nyligen lärt dig på teaterlektionerna. När de sedan avfärdar din patetiska ursäkt så ska du brista ut i gråt och skrika "Vad har ni emot mig? Ni hindrar min utveckling och vill inte att jag ska uppnå mina drömmar! Ni har aldrig uppskattat mina skådespelartalanger!" för att sedan vända er om effektfullt och springa iväg därifrån. Notera att det är viktigt att detta framträdande sker just i samband med att dina föräldrar fått i sig lite mat då de är som lättast att påverka med en mättad mage.
5 sätt att undvika stridigheter utan att ta tag i sitt alkoholmissbruk.
Ni kommer att tacka oss en dag!
Förhoppningsvis så har du läst denna blogg då något liknande inträffar dig! För det är just sånt här vi är till för, att hjälpa dig ur situationer som andra, men oftast, ni själva har satt er i! Nedan följer 5 tips på hur du slingrar dig ur denna situation.
Alt. 1 - Snyfthistoria! Du ställer dig upp och rusar mot din mors famn för att brista ut i tårar. Inte en endaste förstående moder kan vara arg på sitt barn om det gråter, som om världen hade gått under, i hennes armar. Sen berättar du att en elak människa tvingat dig att dricka mot din vilja. OBS! Fungerar som bäst mellan åldrarna 7-11 år.
Alt. 2 - Du ställer dig upp och berättar hur du under kvällen räddat en annan människas liv. Du förklarar att du haft en känsla innan du begav dig iväg till festen att någon på festen du skulle på var allergisk mot alkohol. Så för att inte en tragedi skulle ske så gjorde du allt i din makt för att dricka så mycket alkohol du bara kunde så att det inte skulle bli något över till den allergiska personen. Dina föräldrar kommer utan tvekan att glömma bort att du svikit deras förtroende och istället hyllas du som en hjälte/hjältinna!
Alt. 3 - Förneka! Detta är en metod som funnits sedan tidernas begynnelse. Redan i skapelseberättelsen i Bibeln finns det spår av förnekelse (se Bibeln för mer info) och sedan dess har människan använt sig av denna äldsta av ursäkter. Metoden må ha finslipats i århundraden, generationer efter generationer, men faktum är att i grund och botten så är det samma princip som när grottmänniskorna använde sig utav det! Ledande forskargrupper har bevisat att detta är den mest använda av ursäkter och en studie säger att man har ±58% chans att lyckas övertala den motsående parten att ens egen historia är den riktiga! Det är hela 3/5 chans att lyckas mina vänner!
Alt. 4 - Insikt! Även här så kan det behövas lite tårar. Det fina med detta tips är att det är som ett vaccin som kan hjälpa dig nästa gång detta scenario eller liknande inträffar dig. Berätta för dina föräldrar att du hade fel (även om du själv anser att du gjorde helt rätt) och säg att det aldrig ska hända igen. När de börjar skrika på dig så avbryter du med att framföra någon av dina dåliga sidor för att få ett medlidande. Denna plötsliga insikt och sammanbrott kommer leda till att dina föräldrar i framtiden kommer att vara lite schysstare mot dig när händelser som detta uppkommer.
Alt. 5 - Dra fram dina skådespelartalanger även här! Det må ha sagts förr, men varför ignorera något som fungerar? Ställ dig upp, ta av dig dina skor och ytterkläder, titta upp på dina föräldrar, vingla sedan genast till din säng och somna. Dagen efter så går du fram till dina föräldrar när de äter frukost (dvs. om du nu vaknar dagen därpå, annars så tar du det dagen efter etc) och fråga vad de tyckte om din tolkning av "full dotter/son" som du nyligen lärt dig på teaterlektionerna. När de sedan avfärdar din patetiska ursäkt så ska du brista ut i gråt och skrika "Vad har ni emot mig? Ni hindrar min utveckling och vill inte att jag ska uppnå mina drömmar! Ni har aldrig uppskattat mina skådespelartalanger!" för att sedan vända er om effektfullt och springa iväg därifrån. Notera att det är viktigt att detta framträdande sker just i samband med att dina föräldrar fått i sig lite mat då de är som lättast att påverka med en mättad mage.
5 sätt att undvika stridigheter utan att ta tag i sitt alkoholmissbruk.
Ni kommer att tacka oss en dag!
Ojdå , fel namn!
Det finns säkert många av er där ute som ligger bredvid er partner i sängen och är rädda för att somna. Rädda för att göra något som kommer bli ett av era värsta misstag under er livstid. Rädda för att göra det förbjudna! Säga någon annans namn i sömnen!
Det är lugnt. Hjälpen är nära. Efter ni har läst det här inlägget så kommer ni våga somna tryggt och veta exakt hur ni ska komma ur den knipan!
Alt. 1 - Ta tag i dina skådespelartalanger och utbrist förvånat "Va? är inte det ditt mellannamn?!" dvs att du måste koppla namnet tilll henne/honom så att de tror att du har drömt om dom.
Alt. 2 - Se till att försöka döpa alla i din dröm till hans/hennes namn. Därav undviker du att säga fel namn eftersom alla heter lika!
Alt. 3 - "Jag drömnde att vi var hemliga agenter på ett viktigt uppdrag och jag vill inte avslöja våran täckmantel. Om jag skulle sagt ditt riktiga namn hade jag utsatt dig och mig för fara och jag skulle aldrig vilja utsätta dig för fara!" Mina damer och herrar, när man gör ett misstag så är det något ni måste komma ihåg, fjäska! Men inte för mycker så att de fattar att det är något som inte stämmer! Om du råkar säga fel namn igen så håller du fortfarande fast vid att ni är två hemliga agenter som är ute på olika updrag.
Alt. 4 - Du råkar säga en killes namn när du har flickvän eller tvärtom. Frukta icke det finns ett säkert kort att använda! "Jag drömnde att du dog och kom tillbaka i en annan människas kropp, och jag älskar dig så mycket att det skulle inte spela någon roll i vilken kropp du kom tillbaka i.. bara jag får ha dig hos mig!" Om de frågar om användningen av namnet så får du helt enkelt förklara att ingen i din dröm trodde på att din partner hade kommit tillbaka i en annan kropp. Så för att inte bli inspärrad på mentalsjukhus så var ett namnbyte ett måste. Det gäller att ligga steget före!
Alt. 5 - Förneka, förneka, förneka! Detta är en metod som innebär att du måste övertyga din partner att han/hon hörde fel, drömt eller bara hittar på allt av ren svartsjuka. Du får hålla på så tills din partner börja tvivla på att han/hon hörde dig säga ett annat namn och tillslut kanske inser att det är du som har rätt (även om du kanske inte har det). Det är faktiskt sant att man kan få folk att tvivla på sig själva om man ifrågasätter dem ofta och länge. Dock kan det ta timmar, dar och kanske veckor innan du lyckas övertala honom/henne. Det beror helt knelt på hur envisa de är...
Ja vad mer ska man säga? 5 fina sätt att förhindra det lilla misstaget till att utvecklas till ett krig.
Ni kommer tacka oss en vacker dag!
Det är lugnt. Hjälpen är nära. Efter ni har läst det här inlägget så kommer ni våga somna tryggt och veta exakt hur ni ska komma ur den knipan!
Alt. 1 - Ta tag i dina skådespelartalanger och utbrist förvånat "Va? är inte det ditt mellannamn?!" dvs att du måste koppla namnet tilll henne/honom så att de tror att du har drömt om dom.
Alt. 2 - Se till att försöka döpa alla i din dröm till hans/hennes namn. Därav undviker du att säga fel namn eftersom alla heter lika!
Alt. 3 - "Jag drömnde att vi var hemliga agenter på ett viktigt uppdrag och jag vill inte avslöja våran täckmantel. Om jag skulle sagt ditt riktiga namn hade jag utsatt dig och mig för fara och jag skulle aldrig vilja utsätta dig för fara!" Mina damer och herrar, när man gör ett misstag så är det något ni måste komma ihåg, fjäska! Men inte för mycker så att de fattar att det är något som inte stämmer! Om du råkar säga fel namn igen så håller du fortfarande fast vid att ni är två hemliga agenter som är ute på olika updrag.
Alt. 4 - Du råkar säga en killes namn när du har flickvän eller tvärtom. Frukta icke det finns ett säkert kort att använda! "Jag drömnde att du dog och kom tillbaka i en annan människas kropp, och jag älskar dig så mycket att det skulle inte spela någon roll i vilken kropp du kom tillbaka i.. bara jag får ha dig hos mig!" Om de frågar om användningen av namnet så får du helt enkelt förklara att ingen i din dröm trodde på att din partner hade kommit tillbaka i en annan kropp. Så för att inte bli inspärrad på mentalsjukhus så var ett namnbyte ett måste. Det gäller att ligga steget före!
Alt. 5 - Förneka, förneka, förneka! Detta är en metod som innebär att du måste övertyga din partner att han/hon hörde fel, drömt eller bara hittar på allt av ren svartsjuka. Du får hålla på så tills din partner börja tvivla på att han/hon hörde dig säga ett annat namn och tillslut kanske inser att det är du som har rätt (även om du kanske inte har det). Det är faktiskt sant att man kan få folk att tvivla på sig själva om man ifrågasätter dem ofta och länge. Dock kan det ta timmar, dar och kanske veckor innan du lyckas övertala honom/henne. Det beror helt knelt på hur envisa de är...
Ja vad mer ska man säga? 5 fina sätt att förhindra det lilla misstaget till att utvecklas till ett krig.
Ni kommer tacka oss en vacker dag!
Början på slutet av dina problem!
.
